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一个人的寂寞

昨晚听音乐听到凌晨三点吧!我听着听着就没了睡意,反而不想尽快入眠,当收音机里的电台节目都停了的时候我才摸着酸疼的脑袋开始做梦,我一直都是只要一睡觉就做梦,有很多时候做的梦完全就是一个模糊的幻境,醒来就什么也不记得了。很累的,床上刚铺好厚垫子,天冷了,反到是睡觉没以前那么酣畅的。


在人来人往的世界里我怎么发现自己越来越不合群,我自己给自己下了一个孤独的印记。看见别人开心热闹的时候我就不那么厉害的喧闹了,自己不能老是不停地开心,开心的多了就难过了,难受的是无以名状的。买衣服的时候我跟朋友说我也该买件了,天冷了,对吧。逛遍了大小商场还是空手而出,朋友说我选件衣服跟找女朋友差不多难。差不多就行了,还选来选去的。其实我不是选不出自己喜欢的,而是我没有合适的,那种合适是钱和性格的统一。我既没多少钱,连性格的喜好也很难搞明白,总之我既想很随意点又不想那么做作。花钱买个如意,我花钱在衣服上却怎么也不那么轻松起来。所以很多时候我最不愿意去逛商场挑选衣服,他们拉我去的时候我就很不自觉地郁闷。他们不懂刚才还好好的我,怎么一会儿功夫就又远离他们想躲避什么。是虚荣的心理在作怪,是不平衡的心态在作祟,是自己想好看一点,想改变一下拖沓的自我。

自己最亲近的朋友倒不理解我,就犹如我自己不明白自己一样。

一个人简单到开始莫名其妙的寂寞,我在这里说的够郁闷和复杂了。开始轻易得说我不开心,会突然说不出任何话来。只是我没有那么可以随意发泄地出来,那样的话可能比现在好受吧!