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所有的安全都来自于爱

人有两类基本情感,爱与恐惧

会让我们想靠近,有足够的安全感,带着健全的人格去应对世界。而恐惧则让我们想逃离,只想保护自己,带着扭曲的人格去看待世界。


小孩子对于这种情感的体验和敏感要远超出我们的想象。所以对于小孩子安全感的培养,是一件需要很小心的事情。天下没有不爱孩子的父母,没有不想给孩子安全感的父母,但是却偏偏又那么多小孩子又体验到恐惧,害怕甚至恨父母。所以并不是你认为你爱,他接受到的就是爱。小孩子有没有接收到爱,决定着他有没有安全感。经常体验到爱的小孩子和经常体验到恐惧的小孩子并不一样而且显而易见。

所谓分离焦虑,就是当妈妈不在身边,孩子是否体验到恐惧而焦虑找妈妈。有的小孩子只有妈妈在身边时候,才能玩的开心,如果妈妈不在身边就会嚎啕大哭来解除恐惧索取妈妈的爱,像有时候妈妈需要外出做事情而小孩子并不能够安静的呆在家里和别人玩,这是矛盾性依恋。有的小孩子即使妈妈在身边也不能开心的放开玩,也会带着害怕和忧郁的眼神。有的小孩子则即使妈妈不在身边,跟在身边一样。妈妈可以放心的去做任何事情。孩子对妈妈的依恋程度,就是妈妈给孩子的爱的程度,让他感觉到的安全的程度。

在孩子开始真正接触外面的世界以前,家长的行为对孩子的人格的塑造影响是巨大的。家庭治疗大师萨提亚曾经说过,人都是家庭里塑造出来的。即使各个心理学家及流派都不会否认这一一个事实:人在童年时候受到父母的影响,其影响是伴随一生的。因为在孩子的眼里,父母就是个天,就是整个世界。如何从他们身上获得爱来保护自己,是他们最大的课题。

尤其是3岁以前的孩子,与这个世界没有任何关系,他所有的生活,都是父母。他所有的安全,也都来自父母,他能依赖的所有,只有父母。安全感的建立,在3岁以前,是非常重要的时期。

那么家长如何给孩子有效的安全感,是个重要的问题。这个安全感的来源,就是爱。爱不是我们以为的爱,而是孩子能体验到的爱。

有时候我们以为爱孩子,于是责怪他,希望他好。有时候我们以为我们工作忙或其他原因把孩子暂时寄托在我们的父母家,我们有很多我们以为的方式在爱着孩子。可是在一个刚会说话甚至不会说话的孩子的世界里,这个父母很奇怪,为什么我不乖的时候他们要凶我这么可怕,是不是只有我乖的时候他们才爱我,只有我不哭的时候他们才爱我,当孩子不理解的时候,就开始将父母的形象分割,好妈妈和坏妈妈的形象就出现了。爱与恐惧开始并存并博弈,牢固的安全感并不再那么牢固,随时可能丧失。爱多于恐惧的时候,孩子会带着焦虑去索要爱。恐惧多于爱的时候,孩子就只想封闭保护自己。

我们无权去苛求一个孩子体谅大人的辛苦,理解大人的行为。我们能给与的,就是无论他表现怎么样,我们都是爱。即使他做的不好,也是带着爱的耐心而不是训斥。更何况,一个3岁不到的孩子的世界里,哪有什么好与不好呢。

如果需要一个理由总结的话,我想就是,因为我们把他拉到了这个世界上来,所以我们要为他负责,用足够的爱去负责。

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